Música - Cássia Colhões
Com apenas 4 anos, Cássia despontou para o anonimato a partir da internet. Desenhou suas músicas com lápis de cera, publicou no seu fotolog e em menos de 36 meses cerca de 4 pessoas apreciaram sua arte, uma mistura de lé com cré com pitadas de sal grosso e uma clara influência de pipoca polvilhada com pé no saco. Recentemente, Colhões assumiu um controverso relacionamento com João Bobo, um boneco inflável conhecido por jamais cair, mesmo quando leva socos de personagens de desenho animado como Charlie Brown.

Autocolchonismo - Felipo Saco
84 anos após Jaílson Boucinhas ter disputado o vice-campeonato da Fórmula Colchão, finalmente um brasileiro consegue novamente o segundo lugar da principal categoria secundária do esporte mais sonolento do mundo. Em 2009 Filipo pilotará mais uma vez o tradicional colchão vermelho-bocejo da equipe Songa Monga e promete ainda menos. "Vamos brigar pela última vaga da sulamericana e, com sorte, poderemos até sonhar com o fantasma do rebaixamento", declara entre uma coçada na barriga e um flato maroto embaixo do edredon.

Blogosfera – Mário Maloso
Ganhou fama após sair quase pelado em uma revista masculina e fazer uma incrível série de posts ensinando usuários comuns a não clicarem no link para ver as fotos da festa. No segundo semestre, recebeu um lanche da rede Artéria King para resenhar e se destacou pela coragem em classificar as batatas como “murchas e sem sal”. Semana passada palestrou em um evento para outros blogueiros e causou grande polêmica por declarar que jornalistas, publicitários e donos de pizzaria são bobos e que, além de tudo, a maioria dos fãs de Madonna são homossexuais.

Marketing – Júlia Mos Esyley Mustafatto
A analista estratégica de consultoria em marketing e branding assumiu um grande projeto cultural de uma operadora de telefonia que uniu Le Parkour, intervenções urbanas, responsabilidade ambiental, trabalho voluntário, camisas de futebol retrô, calças de cintura alta e duas bandas inglesas que 17 pessoas fingem conhecer. O evento foi um sucesso e catapultou a carreira de Júlia que agora comprou um Ecosport e dois sanduíches em uma ação de uma rede de fast food que ajuda crianças vítimas de celulite infantil.

Custódio Perobinhas ganhou o título de leitor mais influente de livros do Nelson Motta de 2008. Sobre “Vale Pouco”, volume que conta a biografia do sobrinho de Nelson, o espevitado Ed Motta, Perobinhas cravou sua resenha mais certeira: “o cara era muito louco, mas era um gênio”. O clique é de Messias Jardan, que acaba de rever Amélie Poulain pela oitava vez e já formou uma opinião, “que puta fotografia”, disse após tomar em uma só talagada um suco de abacaxi com hortelã.

Postado por Doda Vilhena em 19/12/2008 | Link para este post | Comentários (61)

O entusiasta regional
Do lançamento de uma peça publicitária de escorredor de pratos à agência que ganhou a conta da clínica de desintometria óssea, os assuntos que interessam a mais ninguém a não ser ao próprio blogueiro compõem o arsenal disparado pelo entusiasta regional, que elogia a tudo e a todos e mede sua popularidade a partir de comentários positivos deixados por seus amigos. Considera que tudo que "sai do forno" precisa ser "incentivado".

O nerd agressivo
Ele acredita que pode debandar a boa e velha guarda somente com a tecla enter e um punhado de ensinamentos de blogs gringos sobre o funcionamento da internet. Gosta de se vangloriar de dominar as gambiarras da web 2.0 mas não se furta a um tom indignado com quem ameaça seu pequeno grande império. Começou a frequentar festas tarde demais. É arrogante e gosta de parecer popular utilizando seu poder de influência junto a leitores pouco qualificados. Apesar de tudo, não sabe fazer cara de mau.

O literato mal-informado
Habitué de vernissages e eventos promovidos por jornais e guias de turismo locais, este tipo mantém coluna em site de baladas e utiliza a internet como “espaço democrático” para divulgação de seu trabalho, embora nunca tenha sido proibido de divulgá-lo (mas incentivado a não fazê-lo). Posta vídeos desatualizados com freqüência mas não recebe críticas de seus pares. Sobre a reforma ortográfica conhece apenas o fim do trema e acha isso bastante chato.

O multimídia antenado
Possui contas em todas as redes sociais possíveis, incluindo a obscura Mulula, rede social do Zimbábue que reúne diferentes etnias e possui o maior índice de mortandade de perfis na rede. Conhece e assina tantos blogs que sobrecarregou duas vezes o Google Reader. Opina sistematicamente sobre questões polêmicas sobre as quais não foi perguntado. Insiste em criar jargões e criticar novas ondas. De vez em quando fala de mulher só pra variar.

A descolada desbocada
Fala de sexo como quem fala de comida, embora já tenha passado do ponto. Envolve o leitor em uma atmosfera lasciva que o leva a lugar nenhum. Assume já ter beijado mulheres e desce o sarrafo em pessoas mal vestidas. Não conhece bandas de metal e perde o tempo assistindo seriados na tevê a cabo.

A reforma ortográfica foi um dos temas mais polêmicos da Campos Party 2008, o maior evento de blogs e sites sertanejos do Brasil. O temor era de que as mudanças na língua dificultassem ainda mais a leitura de páginas já bastante penalizadas por seus donos. O clique credenciado e VIP é de Messias Jardan, que ministrou palestra sobre fotografia digital, direito autoral, responsabilidade socioambiental, aquecimento global e peganomeupau.

Por Rafael Guedes

Postado por Rafael Guedes em 10/12/2008 | Link para este post | Comente primeiro

A tia comandante
Teoricamente as confraternizações familiares de final de ano seriam eventos descontraídos, livres de regras e imposições, mas não para a tia comandante. Ela estraga a festa das crianças determinando que os presentes só poderão ser abertos após a meia-noite e ainda atazana os adultos não permitindo que escolham livremente o que querem comer. “Toma Carlinhos, pega a berinjela recheada, tá uma delícia”.

O primo enrolado
Em 2006 ele ganhava comissões de 120 reais por carro usado que indicava para uma revenda e a tia Almerinda garantia: “Ele está muito bem, viu?”. Já no ano passado “mexia com plano de saúde”. Agora a dúvida é se aparecerá convertido à igreja Hebalife ou se estará freqüentando um curso de informática. “É o futuro, né? Tem que saber mexer em computador”.

A prima quarentona que fez plástica
Após ser demitida do último emprego, pegou a grana do FGTS e resolveu tirar excessos do abdômen e levantar os peitos. Apareceu na festa de shortinho curto e um puta decote, mas não deu pra notar nenhuma diferença. Como já estava embarangada, o efeito é o mesmo do martelinho de ouro + lavagem de bancos que o seu tio fez no Santana 95.

O tio que ainda faz as mesmas brincadeiras de infância
Todo ano ele lembra da vez que você fez xixi na cama de casal da casa da praia e obrigou os seus pais a dormirem na varanda. “O Adílson ficou todo quebrado, a Maristela não dormiu por causa dos mosquitos e o sacana aqui só no ar condicionado no quarto dos primos, hahaha!”.

Aquela que emagreceu 20 quilos
Por meio de exercícios físicos ou na base da bolinha, a prima Gisele conseguiu a grande vitória familiar do ano e desceu da categoria Orca para a da gordinha assanhada. Desde setembro não deixar de ir a nenhuma micareta e seus inúmeros namorados agora são o assunto das conversas orgulhosamente disfarçadas da sua mãe - a tia Neuzinha - com a vó Damiana. “A senhora precisava ver o da semana passada, era todo bonitão, tinha um Vectra e era advogado! Mas a Gisele dispensou, diz que era muito grude né, filha? Hahahaha”.

O enrustido
Todos na família sabem do segredo do Roberto, mas o vô Francisco e a tia Mirtes não querem nem ouvir falar no assunto. Continuam tratando o Cláudio, aquele grande amigo do Betinho,como apenas uma visita íntima da casa, tão íntima que dorme no mesmo quarto que ele nos finais de semana. Ironicamente, o constrangimento do Natal fica por conta do próprio Betinho, que ao passar em frente a TV solta um comentário desnecessariamente heterossexual. “Mas essa Ivete é gostosa, né?”.

As festas de fim de ano costumam ser pra lá de animadas na família de Pérsio Montalvão. Esse ano a grande novidade será a presença de Anita, pseudônimo usado na internet por Reginaldo Cominho, um sobrinho que Pérsio arrumou na semana passada. O clique flambado no vinho e polvilhado com canela indiana é do nataliciamente arborizado Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 9/12/2008 | Link para este post | Comentários (6)

10:23 - O blogueiro lê seus feeds para caçar os assuntos quentes do momento.

10:40 - O blogueiro analisa as passagens mais baratas para o Mossoró Camp - Encontro de Blogueiros de Mossoró (RN). Bem-humorado, tuíta pra Bia que acabou de ser assaltado - a passagem está custando R$ 783.

10:57 - Envolvido com uma série de projetos pessoais, o blogueiro percebe que há muito não escreve em seu blog. Preocupa-se e viola as próprias regras, desligando o seriado no canal a cabo.

11:24 - Mesmo sem postar há 18 dias, o blogueiro mantém o ritual diário de checar o Analytics para conferir seus acessos. Desespera-se ao perceber que o número de visitantes despencou de 18 para 9 por dia.

12:45 - Depois de assistir ao Globo Esporte, o blogueiro conclui uma fotomontagem de si mesmo muito divertida com o Batman, mas ele não se sente bem e teme que seus leitores sintam mágoa e até mesmo raiva pelo fato de não estar postando nada.

13:52 - O blogueiro acha um vídeo engraçadíssimo de um cara vestido de Homer arrotando na cara da caixa do supermercado. Escreve um post imenso de dois parágrafos em que fala de como gostava de Simpsons e da influência do desenho na cultura pop, tudo como desculpa para postar o vídeo. Na hora de apertar o botão de publicação ele descobre que #HomerArrotando foi o hit do dia anterior no Twitter.

14:26 - Procurando manter a calma, o blogueiro se recompõe do desmaio e tenta descobrir nuances do vídeo ainda não exploradas, ao mesmo tempo, joga no Twitter uma mensagem dizendo que não achou o vídeo tão legal assim - e que, pior, ele pode ser fake.

14:38 - Uma bomba, porém, lhe tira os brios: seu nome definitivamente não está na lista dos blogueiros selecionados para uma ação de uma empresa de telefonia que vai levar a blogosfera para um passeio de helicóptero sobre Garrafão do Norte (PA) e Crato (CE), com direito a duas cabras para levar para casa.

15:18 – Tentando se refazer, o blogueiro lê um post do Pedro Dória explicando o outro lado da questão palestina. Pensa então em escrever um texto contando a verdade por trás de tudo e que, nos dois lados, existem radicais e pessoas que querem a paz. Esquece do assunto depois de se perder buscando camisetas descoladas em sites gringos.

15:22 – Após zapear a TV e rever pela oitava vez 'Alta Fidelidade', o blogueiro decide fazer uma lista sarcástica e com uma dose inteligente de machismo. Começa a escrever "As dez vocalistas de quem eu levaria um fio terra".

15:28 - A lista é abandonada após o blogueiro temer não ser compreendido em sua ironia.

15:36 - O blogueiro se impressiona com a campanha de Barack Obama. "Ele sabe usar a internet", arremata.

15:51 - Um antigo post, "Banco Imobiliário da Blogosfera" ,é descoberto pelo blogueiro. Ele pensa em criar então a coleção "Maços de Cigarro da Blogosfera" para lembrar o dia do combate ao cigarro...que já aconteceu.

15:59 - O blogueiro descobre um novo serviço, o Plip®, que permite fazer microblog diretamente para o Orkut utilizando o celular em um canal de IRC. Posta algo sobre o assunto e rapidamente tuíta a novidade para os amigos.

16:23 - Após receber o 17º e-mail requisitando amizade no Plip®, o blogueiro faz um novo post condenando o serviço.

17:40 - O blogueiro descobre um novo serviço, o Trip®, muito melhor que o Plip® porque, além de permitir fazer microblog diretamente para o Orkut utilizando o celular em um canal de IRC, também permite formar comunidades. "É a web 3.0 cada vez mais próxima", sentencia.

17:52 - Faz um update em seu último post. Provocante, vaticina: "Começa a contagem regressiva para o Google tomar conta do mercado de microblogs que unem celular e IRC. Você duvida?"

18:22 - O blogueiro cancela sua conta no Orkut, mas se recusa a chamar isso de orkuticídio. "Orkuticído é tão 2005", brinca.

18:25 - O blogueiro cria uma nova conta no Orkut. "Ok, eu admito, não sei ficar longe da web", posta.

19:11 - O blogueiro publica um texto de dois parágrafos reclamando da mania que as pessoas têm de achar que a blogosfera é uma panelinha. Termina o texto com "Ok, já escrevi demais. Desculpem o texto longo, mas queria fazer vocês refletirem".

Fazendo pirraça, em seu último post o blogueiro fala sobre as vantagens de ser blogueiro: trabalha a hora que quer, ganha mais que você e pega a mulher que preferir. Ilustra o post com uma foto de perfil, dele mesmo, ao lado do computador. O clique é do fotógrafo preferido de 10 entre 7 celebridades da blogosfera, Messias Jardan

*Escreveram: Doda Vilhena, Rafael Guedes e Paulo Guedes.

Postado por Doda Vilhena em 2/09/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Segundo o calendário mossoroense, formado por 23 meses, dois calangos e uma folha de manjericão, o carnaval é comemorado entre 8 e 25 de Polpettone, oitavo mês da quadra severina. O desfile das escolas de samba da cidade é o terceiro maior evento local, perde apenas para a Furunfada - o tradicional festejo para comemorar a colheita da furunfa e o Festival de Música de Mossoró, concurso no qual reinam Oswaldo Montenegro (com 38 títulos) e a banda CPM 2222 (vencedora de uma edição na qual contou com a participação especial de Gilberto Gil).

Agora confira como as principais agremiações carnavalescas mossoromitas estão se preparando para a festa.

Unidos da Linguiça Lascada
Para conquistar o título deste ano, a terceira colocada no ano passado aposta em "Mito ou Mitocôndria? O complexo é de Golgi, mas a síndrome é de Peter Pan", um enredo que recriará na avenida uma antiga lenda científica que mistura amor, demagogia e clarividência infantil em uma célula de camundongo.

Acadêmicos da Vila Fundinha
"Esse mundo é um armário / Coloco no cabide o vison / Retiro as meias da gaveta / Mato barata com detefon". Assim é o refrão do empolgante samba-enredo da escola, sem dúvida o mais popular deste ano. A expectativa do puxador Escroquinho do Metiê é grande para o desfile e lá do morro ele manda um recado para o público. "Alô meu povo, agora é sério, canta Fundinha, canta! Se passar na padaria, me traz um pastel ô ô ô, beleza?".

Império Democrático
A agremiação da favela Friedrich Nietzsche este ano fará uma homenagem ao ator Fabiano Augusto, o cara que interpretava o chato das Casas Bahia. O desfile promete ser um espetáculo grotesco de bundamolice e paumolescência. Uma inovação das mais esperadas é a ala das parcelas, que entrará na avenida dividida em 99 partes. O carro abre-alas, caso consiga completar o desfile sem quebrar, promete entrar para o livro dos recordes como o maior sofá vagabundo do mundo.

Estação Primeira Independente da Arroba do Boi Gordo
Campeã do ano passado, a rica escola verde-musgo do bairro do Peido Colorido escolheu seu enredo, "Bateu um Fresco na Traseira - A História do Ventilador", em um sorteio realizado na Igreja de Santa Frígida da Flatulência Folheada. Um dos grandes trunfos da Arroba, sua bateria nota 10, este ano terá como madrinha a musa Cláudia Jimenez.

Nem Eweílson Roberto Deniro, o sisudo CEO (Comandante Estiloso, Oh) da Mossoroft, resiste ao frenético embalo da Quebradinha Paulo Ricardo, ritmo da moda no carnaval de Mossoró (RN). O clique cadenciado, cheio de samba, suor e creme rinse é de Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 25/06/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Nas cores e estampas, a arte da lingerie ou teorias inéditas sobre o underwear feminino.

Bege - Lingerie para trabalhos pesados. Demonstra vivência e experiências acumuladas a contragosto. Recomendada para o uso sob roupas brancas, prioriza o conforto e denota nobreza por não recair na vulgaridade. No entanto, o tamanho, as condições de manutenção e a presença de bordadinhos podem remeter à imagem de uma avó assexuada.

Azul marinho/Cinza - Sóbria, levemente sensual e independente. Sugere desprendimento do sexo como atividade primeira, mas, com efeito, pode ser entendida como um jogo para a busca do prazer com serenidade. Um fio exposto encerra toda a sua magia.

Preta/Preta bordadinha - Sexy, segura e versátil, a lingerie preta também pode demonstrar uma falta de criatividade aborrecedora, além de sugerir um truque para disfarçar possíveis falhas higiênicas. Pega bem nas balzaquianas que temem pelo exagero das experimentações comuns nessa faixa etária.

Vermelha/Amarela bordadinha - Sugere onda, pânico e pandemônio. Se vier acompanhada de unhas vermelhas nos pés, é também cilada brava, mas que pode ser contornada com destilados. Em garotas novas, significa novos pensamentos e abertura positiva a propostas diferenciadas. Fique atento.

Estampada/Com motivos engraçadinhos - Criativas e divertidas, mas enjoativas no excesso. Embora a piada da setinha sempre funcione, um pouco menos de sugestão pode criar uma ambientação mais convincente. É lingerie para momentos em casas de praia ou noites urbanas inesperadas. Preste atenção aos toyarts espalhados pela cama e ao CD pirata da Amy Winehouse.

Descombinada - Futurista por excelência, quase sempre surpreendente, o conjunto sutiã xadrez e calcinha verde-musgo só não é um tiro no pé porque, na verdade, nem será percebido. Pode refletir excesso de atitude em garotas descoladas, mas é também riqueza de espírito e senso de oportunidade.

Branca - Pureza, compaixão e disposição em servir acompanham a lingerie branca. Seu uso nem sempre é oportuno em cidades de clima quente e úmido. Nunca deve ficar pendurada à vista do cônjuge antes de ir para a bacia. Cai muito bem em morenas e é particularmente interessante na primeira vez.

O uso da lingerie bege e grande tem sido criticado e substituído por tecidos de estampas divertidas e engraçadinhas em setores mais avançados do universo feminino, como a Associação das Amigas que se Beijam de Língua na Frente de Todo Mundo (ASSAMBELIFRETOMUN) e a Sociedade das Mulheres Desencanadas que Pegam os Caras na Boa (Sociedade Ela é o Cara). Aberto a novas tendências e amigo pessoal de Fernanda Young, Messias Jardan registrou o momento de renovação.

*Publicado originalmente no blog Placa na Cueca.

Postado por Rafael Guedes em 19/06/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Condomínio
Jogo de administração que simula a rotina de trabalho de um síndico gerenciando um edifício residencial. O game tem elementos de luta – muito úteis para as fases que envolvem reuniões de condomínio e também para os eventuais corretivos a serem aplicados na turminha que insiste em fumar cigarros esquisitos no playground após às 22h – mas também mistura corrida (importante para manobras na garagem), administração (inclusive é possível roubar nas contas do prédio e usar a grana para reformas no seu próprio apartamento), limpeza (você controla os personagens da empresa que limpa piscinas) e construção (os pedreiros também são controlados pelo jogador - na versão do Wii estará disponível também uma pá de cimento que funciona como joystick).

Roque Santeiro – O Jogo
Neste jogo estilo GTA você assume o papel de José Wilker, ou melhor, Roque, um cara que foi dado como morto e virou uma espécie de santo em sua cidade natal, a pequena Asa Branca. No retorno ao lar, Roque deverá provar ser quem realmente é, enfrentando inimigos como Zé das Medalhas, Padre Hipólito, Delegado Feijó e o poderoso Sinhozinho Malta. Para cumprir as missões vale tudo, desde roubar cavalos até tirar um sarro com as mocinhas da Boate Sexus.

Dilma Wars
Legítimo herdeiro da tradição sanguinolenta de Quake, Dilma Wars é o primeiro jogo de tiro em primeira pessoa ambientado em Brasília. Você comanda o Coronel Dilmão, alto oficial do governo injustamente envolvido em uma rede de intrigas, calúnias e retenção de líquido. A única saída para Dilmão é chutar o balde e sair disparando suas desculpas esfarrapadas para todos os lados antes que o obscuro Darth Dirceu complete seu mais audacioso projeto: a construção do ventilador da morte, poderosa arma capaz de espalhar merda como nenhuma outra jamais conseguiu.

Forró Band
Quem nunca sonhou em ser um astro do forró e tocar para multidões encharcadas pelo suor resultante de horas do mais gostoso bate-coxa? Agora o Forró Band torna este sonho possível: o game é um simulador de banda de forró para até 8 jogadores simultâneos. O kit completo vem com os instrumentos-joysticks manjados como o trio guitarra, baixo, bateria e mais triângulo, zabumba e sanfona. Os vocais aceitam até dois jogadores cantando, sendo que a chapinha para o cabelo é opcional no caso dos homens. Prepare os seus trocadilhos e chupa que é de uva!

O Gato Flávio aguarda com ansiedade o lançamento do Roupa Nova Band, jogo musical que permite até 32 jogadores simultâneos, vem com platéia feminina gritando e acompanha uma guitarra em forma de trem azul. O clique cheio de macetes foi feito por Messias Jardan, que executou uma meia-lua pra trás, apertou o chute forte e deu um koték-ték-ugh na concorrência.

Postado por Doda Vilhena em 17/06/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Nas paredes descascadas de sua sala de acesso restrito, um pôster do Guarani, a imagem de Nossa Senhora e um antigo recorte de revista, com a foto de um másculo Nuno Leal Maia com uma prancha de surf em Saquarema. O retrato, que por tantos anos depôs contra a sexualidade do delegado Maria Bethânia, o Betão, nas conversas de corredor da 26ª DP, hoje lhe serve de aliado quando tenta se defender das acusações de preconceito que ganharam a mídia após o caso dos sargentos gays. Ao lado de Jussara, o fuzil AR-15 que não discrimina ninguém e atira para todos os lados, Betão é porta-voz do movimento que pretende calar os que questionam o trabalho da Lei.

Suspeitas de preconceito sempre pairaram sobre a 26ª DP. Nos últimos anos, quatro cabos e um faxineiro foram exonerados após saírem do armário. O delegado garante que os demitiu por questões profissionais, embora dois dos cabos tenham acusado Betão de assédio sexual. "Depois que assumi minha homossexualidade, [o delegado] passou a dormir todas as noites no meu alojamento", garante um deles, que não quer ter o nome revelado. "Ele se sentava ao pé da minha cama e ficava alisando o cabo da Jussara", afirma. Maria Bethânia, o Betão, evita falar sobre o episódio, mas reforça que "nunca houve discriminação contra afeminados" dentro de sua delegacia.

"Não vou permitir que digam que tenho algo contra essa gente", protesta o delegado. "O único preconceito que aceitamos aqui é contra os argentinos", brinca, comentando a prisão de seis turistas do país vizinho na última semana. O grupo caminhava pelo centro da cidade e cruzou com Betão, que voltava de um churrasco no morro, onde assistiu ao jogo Brasil x Venezuela. O delegado explica que deixou a garrafa de uísque em um lugar seguro e apontou Jussara para os estrangeiros. Todos foram algemados e levados para a delegacia, onde passaram 18 horas. "Nós sabíamos que haveria aquela confusão depois da vitória da Venezuela, então trancamos os dieguitos para protegê-los", justifica.

Apesar das numerosas acusações de truculência e discriminação feitas por diversas entidades que defendem os direitos dos homossexuais, o delegado Maria Bethânia, o Betão, garante que não irá diminuir seu empenho no combate ao crime. "Às vezes somos mesmo enérgicos", admite. "Mas nada disso seria necessário se esses rapazes não tivessem sido criados pelas avós", brinca.

Para reforçar sua postura em relação ao assunto homofobia, o delegado Maria Bethânia, o Betão, tem agora em sua sala uma moldura com a charge acima, com a qual garante se identificar. O presente bélico é de Messias Jardan, fã do blog Rasura Livre.

Postado por Paulo Guedes em 11/06/2008 | Link para este post | Comente primeiro

Todos sabemos que é humanamente impossível ler, ouvir ou ver tudo que o ócio corporativo consome na internet e chega até nós em formato de link.

Nessas, empolgado com aquele vídeo que fez você passar vergonha no escritório de tanto rir, você o enviou para o seu amigo espertão (muito mais desocupado do que qualquer outro) e recebeu uma típica resposta sabichona-arrogante do tipo “ah, isso é velho” ou “já vi”.

Essa relativamente nova situação social anda exigindo o emprego de frases de justificativa prévia, utilizadas como escudo anti-sensação de “pô, tô por fora mesmo”.

É só escolher de acordo com a sua intenção/estado de espírito:

- Não sei se você já viu, mas segue aí [link]
(estou na dúvida se você já viu, acho que provavelmente não, mas com essa frase já desarmo você de uma resposta torta que poderia cristalizar na sua cabeça a idéia de que eu sou um analfabeto digital)

- Gente, só eu ainda não tinha visto o jeremias / menina pastora / tapa na pantera / vanucci bêbado / caralho a quatro? [link]
(eu sou descolado e bem informado, vocês sabem, mas dessa vez confesso que perdi o bonde, gente! Hahaha!)

- Deve ser velho, mas tá valendo [link]
(caso seja realmente algo manjado, não to a fim de ouvir o que você tem a dizer e nem de me explicar a respeito de porque só vi isso agora)

- Já viu, né? [link]
(eu assumo a derrota, você já viu, eu sei, nem me animo mais a enviar alguma coisa, snif)

- Eu sei que deve ser velho, mas ó aí [link]
(desculpa incomodar com a minha falta de informação, mas de repente você ainda não viu e sabe...já viu? Ah, tudo bem então)

- Foda-se se alguém já tiver visto [link]
(cansei de mandar coisas e sempre ser rechaçado, experimenta falar que é velho pra você ver! Vai, experimenta!)

- Você com certeza já viu, mas eu ri tanto, sabe? [link]
(antes de responder de um jeito estúpido que sempre me deixa pra baixo, já deixo no ar que possuo a certeza de você ter visto e que também estou no clubinho dos que gostaram, ok?)

- Por que eu sempre sou o último a ver essas coisas? [link]
(que divertido, consigo passar o link e ao mesmo tempo dou a impressão que estou tirando um sarro de mim mesmo, pois sou conhecido por nunca saber de nada, hahaha!)

- O que vocês acharam do [link]?
(a maioria já deve ter visto, mas como alguns ainda devem estar por fora, dessa maneira consigo três coisas: passar o link, dar uma de descolado com os que ainda não viram e elevo a moral do grupo, pois dou a impressão de que considero todos muito bem informados e antenados com o que rola na web, já que subentendi que todos sabem do que estou falando e estou até pedindo opinião)

A batata cozida gigante chapada de maconha apresentando um programa de TV sobre jogos de tabuleiro será o sucesso da web em 2013. Os produtores do vídeo já soltaram algumas cópias em VHS da produção e Germano Fundinhas, contador e mala de escritório, já preparou uma apresentação em PowerPoint com telas do vídeo para enviar para todos os colegas da firma. O clique viral, despretensioso e armado até os dentes é do lamurioso Messias Jardan.

Postado por Doda Vilhena em 16/05/2008 | Link para este post | Comente primeiro

O dossiê de leite
Para evitar um shortinho justo na CPI (Coceira na Pálpebra Interna) dos gastos suspeitos envolvendo cartões de aniversário do Garfield corporativo, um grupo de assessores ligados ao ex-ministro da Casa Silvícola, José Jurerê, elaborou um dossiê sobre os gastos da digestão anterior com farinha láctea e lactobacilos. Doida para criar uma picuinha, a oposição culpou a atual ministra, Dilma Sussuarana, de ser a mentora do tal documento. Os deputados convocaram então os lactobacilos para depor, mas eles foram mortos em um crime com todos os indícios de queima de laticínios. O caldo engrossou para o governo que agora terá de dar explicações sobre o leite ter amanhecido coalhado.

Os anões do estacionamento
Após um escândalo de rotina envolvendo a compra de viaturas policiais para o corpo de ciclistas civis do município, um grupo de deputados com menos de 1,60 de altura marcou uma cervejinha no boteco do Jair para discutir amenidades e proferir algumas calúnias. Lá pelas tantas, o deputado Ezequião Baristeu (PTRON-RJ) sugeriu, “a nível de piada”, “dar uma erradinha” nas contas do seu Eurípedes, garçom mais antigo do boteco. Foi quando vossa excelência, deputado Cristóvenes Largadinho (PITTY-BA), pediu a um assessor que marcasse na comanda um pedido de 197 caixas de água sanitária e um automóvel Fiat, modelo Elba Estou de Volta Pro Meu Aconchego 1.6 ELX. Eurípedes ficou puto, mas o grupo riu bastante e no final todos foram felizes pra casa.

O empadão
Durante todo o primeiro ano de seu mandato, o ex-prefeito de Mossoró, Agrião Turiassú, comprou o apoio de vereadores da sua base de nutrição com empadas e quiches de calango feitos por sua mãe. O caso só veio à tona depois que o vereador Onivaldo Tartufo (POFT-RN) teve uma potente diarréia causada por uma empada estragada e resolveu contar tudo a um jornalista da Folha de São Roque que, em troca, passou o caderno de esportes por baixo da porta para que Tartufo completasse sua higiene íntima.

Desde que fez um curso de confecção e maquiagem de pizzas em Brasília, o candidato americano das multidões, Buraco Obama, anda muito mais animado com a possibilidade de fritar caju com pêssego sem queimar a rosca com a oposição. O burocrático clique é de Messias Jardan, fotógrafo e estado democrático de direito.

Postado por Doda Vilhena em 13/05/2008 | Link para este post | Comente primeiro